ribaki_v1_03.jpg

Все умрут, а я останусь: анекдоты, приколы и афоризмы ;-)

Страницы: 1 2 3 4 5 ... 9 След.
RSS
Все умрут, а я останусь: анекдоты, приколы и афоризмы ;-), Здесь прикалываемся со всего, кроме политических зарисовок.
 
Собственно, сабж.

"Все умрут, а я останусь: реклама бронированных смартфонов от фирма Seals" :) :) :)
Рыбалка продлевает жизнь!!!
 
 
У учительницы 1 класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: "Что с тобой, мальчик?" Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!" Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо". Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3?" - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс". Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы: - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя? - Палатка - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? - Обручальное кольцо - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? - Стрела - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck" (Пожарка) - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? - Fork (Вилка) " Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: - Отправьте на...уй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!!!
 
Когда я был маленьким, у нас в семье была собака. Однажды была очень сильная гроза, и, испугавшись сильного грома, я со страху побежал в комнату родителей. Я думал, что они спали, и лег к ним в ноги, чтобы не будить. Но мой пап не спал. И со словами "РЕКС, ПОШЁЛ НА Х*Й!" со всей дури пи**@нул меня ногами. Да так, что я уеб@лся об рядом стоявший шкаф. После этого гроз я не боялся.
 
 
Раньше люди были ближе - оружие было ближнего боя.
 
Раньше люди были ближе - оружие было ближнего боя.
 
 
Цитата



Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они
делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем
вилку в столешницу, вилка будет стоять. ⇩⇩⇩

Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?

Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как
горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим
тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе
стояла. Может быть, стоят предметы готовые к
использованию? Нет, вилка-то готова была, когда
лежала.

Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять,
сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-
то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный» , то
сидение – это новое свойство. Сидит она на попе.

Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит
на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но
стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную
птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.

Может показаться, что сидение – атрибут живого, но
сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет
попы.

Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш
язык сложным и сравнивают с китайским.
 
Трейлер к событию года!

Загрузка плеера
Изменено: Роман Калиниченко - 12.12.2012 15:10:42 (Извините, но по правилам нашего сайта: о политике - ни слова)
Раньше люди были ближе - оружие было ближнего боя.
 
 
Сегодня в бане рассказали анекдот. Смеялся долго:

Вокруг червяка, насженного на крючёк и висящего на леске над дном водоёма под водой, плавает карась. Плавает сверху, снизу, сбоку, а клевать не хочет. Вдруг карась спрашивает у червяка: "Слушай, не могу понять, ты червяк или червячиха?" Отвечает червь: "Конечно червяк, а кто же ещё!" Карась снова спрашивает: " А почему я у тебя х*я у тебя не вижу?" Отвечает червь: "А х*й мой вон на берегу с удочкой сидит" :D
Рыбалка продлевает жизнь!!!
 
 
Загрузка плеера
 
 
 
Выбрали в 2012 году Чапаева президентом, а Петьку сделали премьером.
Бился - бился Василий Иванович с коррупцией: и свобода лучше, чем несвобода - говорил, и гражданское общество - создавал, и ментов в понтов - переименовывал, и Сколково - модернизировал, ан ничего у него не получается: (. Воруют! Даже еще больше, чем раньше. Тем более, что сидеть по экономическим статьям теперь практически не приходится.
Устал Чапаев, разочаровался и поехал к подруг Ангеле на российский народ жаловаться, а Петьку за себя покамест оставил.
Возвращается он через месяц, и нарадоваться не может - чиновники вежливые, взяток не берут, работают быстро и аккуратно. Гаишники не баблосы собирают по кустам, а на перекрестках палками машут - пробки разгоняют. Генералы не дачи руками солдат строят, а по полигонам бегают
- солдат в атаку за собой ведут. Врачи операции делают бесплатно, а при виде пухлых конвертов прячутся в ординаторских и запираются на ключ. А народ, вместе с ОМОН-овцами, каждую субботу выходит на согласованные демонстрации – желать долгие лета власти. Лепота!
Вызывал тогда Чапаев к себе Петьку, обнимает, целует, шубу с президентского плеча, из неметчины привезенную, дарит и самым большим орденом награждает. Ну а теперь, говорит, колись Петька - как ты за месяц достиг того, чего я за все годы добиться не смог! Выдавай, говорит, Петька свою военную тайну!
- Да нет у меня никакой военной тайны, Василий Иванович, человек я малограмотный, про свободу и несвободу ничего не знаю, дебет с кредитом путаю, но вот с пулеметом Максим – управляюсь в совершенстве! Поэтому я просто приказал в каждом учреждении поставить по два пулемета Максим с полными коробками лент и чуть где кто-то честно жить не хочет - очередью, очередью!
- Молодец Петька! Продолжай дальше. Только вот я одно не понял - а почему два пулемета-то?
- Да пробовал я одним обойтись, Василий Иванович, но не сподручно - все время перегревается!
Все в мире чертовщина и ерунда, кроме пива и рыбалки.- Lemmy Kilmister (Motorhead)
 
ковер песни "Владимирский централ" - Орест Лютий (випуск 4) "ЛУК'ЯНІВСЬКИЙ СІЗО"

Загрузка плеера
Все в мире чертовщина и ерунда, кроме пива и рыбалки.- Lemmy Kilmister (Motorhead)
 
 
Загрузка плеера
Все в мире чертовщина и ерунда, кроме пива и рыбалки.- Lemmy Kilmister (Motorhead)
 
казочка про наше життя

У перший день Бог створив корову і сказав їй:
— Ти будеш всі дні проводити в полі, давати молоко, годувати своїх телят і сім'ю фермера. За це я дарую тобі життя довжиною в 60 років.
— За що мені таке пекельна життя на 60 років! — Обурилася корова, — Мені вистачить і двадцяти, а інші сорок залиш собі!
І Бог погодився. У другий день Бог створив собаку і сказав їй:
— Ти будеш весь час сидіти біля воріт свого будинку і облаювати всіх хто проходять повз. Дарую тобі життя довжиною в 20 років.
— Ого… забагато для гавкання, — засмутилася собака, — Мені вистачить і десяти років, а решта забирай тому…
Бог знову погодився. І ось на третій день Бог створив людину і сказав їй:
— Їж, спи, розважайся і насолоджуйся життям, але часу на це даю тобі 20 років.
Людина обурилася:
— Що? Тільки 20 років! Знаєш що, Бог, я беру свої 20 років, потім 40 років що корова тобі повернула, і ще 10 років, які віддала собака. Сімдесяти років мені цілком вистачить, домовилися?
— Ну, нехай буде по-твоєму… — зітхнув Бог.
Ось так і склалося, що перші 20 років життя ми спимо, їмо і розважаємося, наступні 40 років працюємо, щоб прогодувати свою сім'ю, а в останні 10 — сидимо на ґанку і лаємо кожного хто проходить повз…
Все в мире чертовщина и ерунда, кроме пива и рыбалки.- Lemmy Kilmister (Motorhead)
 
Страницы: 1 2 3 4 5 ... 9 След.
Читают тему